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洛是某个人的故乡（第1页）

十一月十八日，恰逢周末，若若打电话来生日快乐才起床，若若说玩开心点，今天阳光不错，听若若的话，在公园里坐了一下午，看小孩烂漫的笑，发着呆。

对洛阳的认识超过家乡在我心中的印象，鲜艳欲滴的牡丹，嵩山少林寺，龙门石窟等等八大景点在他的描述下美丽无比。对这个城市的向往有些荡气回肠，有点壮士一去不复返的大义凛然。任何一位好友都不清楚为什么我那么想去北方，我想这是我的事儿，没理由哗众取宠。

曾经心情象qq上只有一面之缘的图象灰暗了好长一段时间，我发誓要象戒烟戒酒样把他给戒掉。不上网，不打开qq，不进信箱，天真的戒了三个月的网。

他学的是中文，当过教师，在酒店人事部干了三年，现在从事保险。关心他的职业甚于关心自己，这个城市酒店宾馆举目皆是，由于工作的需要与几家星级酒店人力资源部有过联系，甚至有过转变职业的念头。转眼间他投身保险，开玩笑说做保险有来头，他说有些口吃的同事业绩也相当不错，言外之意象他这么能言善道绝对不会逊色他们。对前来办公室要我投保的人不再冷眼相待，我想他遭遇这样的招待时一定不快乐，从那时起，开始关心保险，决心做一个支持保险的人。

他生日那天喝的酩酊大醉，从景华路的那头走到这头，一直在电话里闹着，听得见他呕吐的声音，听得见他摇摆不稳的脚步，他逞强着说“我没醉，真牵念你，来我身边吧”那晚他醉到在街边，没有人带他回家。

好友一一领着我过了一个月的街就走了，在具有合理的撒娇性时告诉他我怕车啊，车水马龙的街上，常常与迎面而来的车子拥抱，可能还是他那里好啊“那你来呀”“我才不来呢”“那么好为什么不来？”为什么？我答不出理由，我说你给我一个确切的理由，我定会上刀山下火海义无返顾的背井离乡。没有人愿意相思成灾，也没有人愿意像古代女子坐在夕阳里念着“君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水”的无奈。只怕到头来共饮长江黄河的泪。

除了等信等电话，朝八晚五的生活，日子真的没什么盼头，同事说是不是身体不舒服，脸色那么差，我说是啊，患了一场大病还以为是疑难杂症没得治呢。况且我不想那么早康复，精神上有了依恋放手了，只会加重病情，何况伤口的愈合也需要有年半载，一旦变天，仍会隐隐作疼。更何况是用心去经营的情感，我拖着病情不想好。

现在上网除了认识的人一般不理会，如果那天有人不幸遇上，娃娃说抱歉，可能有好人或者正需要安慰的人被打入冷宫。我不想旧病复发。

我为什么病的那么重，我找不出理由，我想再不用药恐怕引起多功能衰竭从而送掉青春。拉上窗帘想了几天几夜，竟然不知道他的爱好比如爱穿哪个牌子的衣服，爱看谁谁的电影等等生活的细节。有关我的生活点点滴滴他是清楚的，这么久以来他一直占据着我的情报接收站，任我向他到苦水，成为我八个月来免费心理咨询中心，垃圾收购站。

不再怕过街了，每天必过的十字路口亮起了红绿灯。

与他建立感情联系这么久原来我爱上的是一种精神寄托，与爱情无关。

为自己没有彻头彻尾的原赌服输而庆幸。他忙他的业务，我闲我的生活，长时间的不相闻问竟也相安无事。他诧异我的安静赶忙书信一封：一定好好坐下来与我说好多好多的话，我在一旁笑歪了。

冬天没有来就到了春天，不必庸人自扰，天下本无事嘛。这场病在冬天痊愈，没有留下后遗症。

天黑了，坐在肯得基餐厅里吃套餐，要了杯可乐，以前不大喝真这种饮料，因为喝下去一股酸气涌向口中，非常不舒服，今天日子不同，还因为他好听的名字：可乐，生活日子的寄托。

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