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不知道怎么来定义这样一个背景。那天，夕阳斜下，你站在熟悉的那个街角。清寂的对我笑。hi，你好吗？

叫我如何回答。

我总是轻易的被“你好吗”的问候打动。哪怕是礼貌的或者是借口的三个字。都无所谓。

不好。

告诉我你最近。

五年。它不是单纯的一个时间概念。你看，那个我们共同走过的城市。工业成了它原本农业的替身。杯光酒影。觥稠交错。醉生梦死。那条清澈流淌的河堆满了白色的污秽。

是吧。那么悠长的岁月。

blue酒吧。我用秀气的小勺荡漾杯中褐色的咖啡。

月儿。你看上去很幸福的呢。先生一定很爱你。你说。

不要想起。哪怕片刻的记得。任何一个人，另一个人离开了。他照旧活的一如既往。他娶了爱他的妻，她嫁了爱她的夫。没有爱情会是盛大的。如果还有爱情的话。那只是空旷。

每个人的幸福都会有缺口。没有谁的幸福是满满的。而我总是任那个缺口空前的膨胀。因为我是那样一个情绪化的人。

想起。我就泪流满面。

酒精香烟混合香皂的空气。每次站在浴室里淋浴。看见右上腹近肝脏处一条深色突起的伤疤。我就疼痛的无以复加。一直那么疼。疼了那么久。21岁。我离开父母独自生活。在我进手术室的那刻。你用痛苦的眼神看着我。我等你出来。

我回来了。30天那么久。一个世纪那么远。

我以光年的速度在思念。

手术过后是一个借口。

你做好吃的菜给我吃。我坐在阳台上看天上云卷云舒。天空碧蓝荡漾无边。用余光斜视你在厨房忙乱的身影。

你洗我厚重的棉衣。

你真小啊。你总是感慨。总是忘记照顾自己。

寒风凛冽。冬天了。你带我找遍整个音箱店。关于小齐的那曲歌。我不敢说至今还记得那曲歌名。近来坐过的车，cd里老是重复那句水里的空气，是你的小心眼和坏脾气。然后我就突然的记得你来。

那个六月啊。青春里所有的故事都定格在那个悲情的六月。沧桑了的。一如村口那颗古老的榕树。风雨蚕食了它葱绿的容颜。若干年后，我们都白发苍苍。还有没有记忆来固数当年坚守的情事？

生活世俗的像手术刀那样有逻辑。只是那辆开往南方的特快列车再也回不来了。

我真是喜欢干净温情的男人。他们温柔的待他爱的女子。从不暴露他的暴躁。耐心极好。体贴周到。容忍她的蛮横、娇纵、霸道。只因为他爱她。她也爱他。

真的不再记得那是如何的一个时刻。窗外的梧桐叶绿了又黄，黄了又绿。一季又一季的变更交替。研楼外不再有猫的叫春声。我也不再害怕深夜孤独的身影在幽暗的灯光下拖得绵长。

然而我对六月敏感。长满痱子的六月天气。你拎着我在超市里，把货架上我爱的汽水塞满我的手心。巴不得跟你走，可是不能。等我去看你。

可是你放了你的承诺。

那个离别的站台。你的臂膀在列车开走的刹那在空中落下好长一条弧线。香烟在进站的最后一刻终于燃尽。而此时我们的距离从0。01公分增长到1000公里。

如果换一种相遇。或许会有不同的结局。我看见小说里这样描述擦身而过的爱情。

后来。谁也没预料到。我会过上让别人羡慕的幸福的生活。

顾而，我落下了一个毛病，逢人就乐此不彼的问。告诉我幸福是什么。很多人都说：幸福只是一种感觉。

终于再遇见。在熟悉的blue叙旧。

听说，有个爱你的女子成了你的妻。在你婚礼的前一天，你在g的谴责下痛恨的追忆过往里一个弱小的身影。那个你溺爱的女子。成了你终身不了的心事。

被爱是奢侈。那么，善待你的妻。

只是叙旧。原来过去是疼痛的。连同胃一起疼痛。

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